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Китайско-российские отношения -- одна из примечательных тем двух сессий

2019-07-16 20:44 来源:东南网

  Китайско-российские отношения -- одна из примечательных тем двух сессий

  于氏的题签与钤章十分醒目,可见他对丘的祝福与慰勉十分真挚诚恳。蒋介石和钱大钧。

  苦闷上班族不得不另辟财源  1111人力银行副总经理何启圣认为,台湾行政当局此前公布今年第一季度实质总薪资为近6万元,不少民众认为与实际感受差异大。  台湾《旺报》发表题为《不正视台湾史实又如何爱台湾》的评论称,台湾过去因受日本殖民统治,许多年轻女性被迫征召,成为二战时期日本军队的性奴隶,这是历史悲剧。

  除了8个成员国以外,上合组织还有多个观察员国、对话伙伴,另有一些国家正申请成为上合观察员国。  对特朗普来说,平生最不能忍的就是吃亏,最在意的就是多赚钱。

  屏东县是民进党执政,县长曹启鸿难道是顶新的“门神”吗?  美丽岛网络报日前公开揭发,民进党中四大派系都曾经接受顶新老板魏家金援而为其“金主”,故而这些绿营大老在民意反顶新过程中,不发一语。”张毅一次又一次强调。

该中心由中国中医科学院牵头筹建,德国中医学会、汉诺威医科大学和中国天士力集团参与建设。

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    她本是上海一家茶餐厅的服务员,工作一年后才开始接触水吧工作。主办机构之一、厦大附属中山医院党委书记牛建军在接受记者采访时称,作为发起人及发源地,该院自2008年起,连续三年成功主办了前三届两岸超声医学高端论坛,今年第十届论坛,再次回到厦门举办,表明海医会总会和超声医学专委会对“对我们工作的认可与肯定”。

    谢莺兴强调,张学良书藏的书籍非常多元,主要是文史类书与基督教经典,据整理所见,张赠书有眉批者,大都为明代史籍或“学案”,仅能瞭解他在幽禁期间是偏重于明朝史事,也有“九一八事变”、“中国抗日战争”等抗日史籍。

  紧接着4日至7日,艺术家将一气呵成连台演出《邯郸记》《南柯记》《紫钗记》《牡丹亭》四部作品。北京服装学院、武汉纺织大学、上海大学等高校,艺之卉、度兮、木真了等多家服饰设计团队,联袂为观众呈现非遗创意秀场。

  扫雷作业组长指导作业手完成作业。

    大陆方面严格区分台湾当局的所做所为与台湾民众的健康权益,并没有因为民进党当局毁掉参与世卫大会基础而中断台湾民众“有意义”地享受卫生健康权益的渠道。

  新修正的条文已于3月1日起施行。  两岸同根源,民众心相连  当年福建来台开垦的乡民将保生文化带到了台湾,也为两岸民间交流搭起了一座稳固的桥梁。

  

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婚姻“非暴力沟通”:少用“你”多用“我”语句

2019-07-16 10:52:06责任编辑: 文悦来源: 羊城晚报点击: 次
昆曲不光要进校园演出,还要在校园扎根,所以我就选了北大,从这里开始辐射出去。

  很多夫妻都有这样的经历,新婚的蜜月期一过,两人就开始小吵大吵不断,家里硝烟弥漫,有时想找亲朋好友评评理,可却发现吵架的缘由小得简直开不了口。你也许不知道,你们并不是感情真的出了问题,而是没有掌握沟通的技巧,口舌中总是带着刀剑,难怪家中总是刀光剑影。中国婚姻家庭研究会常务理事侯志明日前在广州参加“反家暴巡回沙龙广州站暨《中国家暴现状》调研报告发布仪式”时,大力向记者推荐美国马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,希望学习他的四步沟通法,为婚姻保鲜。

  【第一步:观察】

  要客观描述不要评论

  当你离开忙碌了一天的办公室,回到家中就看见老公正懒洋洋地靠在沙发上看电视,脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。这时,你能否心平气和地对他说:“我看到帽子在茶几底下,大衣在沙发背上,围巾在地上,我不高兴,因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”———还是,忍不住脱口而出:“你怎么可以把房间弄得一团糟?”或者“你怎么总是乱丢东西?!”

  侯志明解释说,在美国著名的临床心理医生和交流培训师马歇尔·卢森堡博士看来,后两种表达方式充满了“暴力”的味道。如果我们的表达充满了这样的简单评论,尤其是负面评价,作为听众的对方就可能产生逆反心理,急于反驳,而不是作出友善的回报。两句话不到,一场家庭大战由此引发。

  卢森堡博士建议,我们在沟通时尽量避免任意夸大,以偏概全,随意推测,取而代之的是,尽可能让自己客观描述事情,这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好6点开始,现在已经8点钟了”就要比“你总是迟到”更加准确,也更加容易促成良好沟通的实现。

  【第二步:感受】

  别把感受和想法混淆

  妻子生病了,6点半给丈夫打电话,丈夫8点钟赶回家。妻子一看到丈夫,脱口而出:“你怎么才回来?你一点都不在乎我!”丈夫推掉应酬好不容易才赶回家,听妻子这样一说,肯定是满肚子委屈。其实妻子想表达的感受是,“我生病了,一个人在家,很孤单,我需要你的关心”。

  侯志明解释说,这就是把感受和想法混为一谈的范例。这种言语“暴力”现象很常见。我们在表达时尽量少用“你”开头,这样容易带着指责、埋怨,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多用“我”开头,“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。对于指责、埋怨,对方若不反击,倒不一定是好事,他可能把这些负面情绪深埋在心中,慢慢发酵,某个时机会双倍释放出来;或者他永远不释放,一直压抑着,久而久之,则会表现为身体的疾病,如心血管疾病、胃溃疡,甚至癌症。

  【第三步:需要】

  说出自己的需要和期待

  有些人会有这样的经历,夫妻两个平时沟通都不错,可一触及某个话题,或遭遇某类事,一方就会表现很失态,或者引发双方的争吵。侯志明介绍说,按照卢森堡博士的建议,这种情况下,当事的双方应该静下心来,倾听自己内心的声音,了解自己的愿望,去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。比如说,当我们说,“我生病了一个人在家,很孤单、很难受”,是因为“我希望得到丈夫更多的关注”;当我们说“东西丢了一地,我不高兴”,是因为“我看重家的整洁”。

  通过这些思考和发现,我们不再指责他人,而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚,他人越可能作出积极的回应。遗憾的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候,我们倾向于指出别人有什么错。这样很容易引起对方的申辩和反击。如果我们可以换一种表达方式,向对方表达我们的需要,而不是指责和批评,就很有可能找到办法来满足双方的需要。

  【第四步:请求】

  提出明确的具体请求

  一位怀孕妻子向丈夫抱怨:“你整天就想着工作,一点都不关心我!”第二天,她的丈夫给她买了一副名贵的珠宝首饰,其实妻子是希望丈夫能多待在家里,给她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多时间在工作上,却没有说清楚她想要什么。相信如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班,陪我散步,和我一起吃晚饭”,这样的愿望更加容易得到对方的积极回应。

  侯志明提醒,另外,还有一点需要特别注意———不要让你的请求听起来像是命令。对于中国人,夫妻之间用“请”字,会显得很生分,每个家庭都可以更具自己的习惯,选择更适合的表达方式。“把你的脚拿开!”与“老公,把你的脚拿开好吗?”不同的表达,让对方的感觉可能会很不一样。

  这种沟通方法不仅适用于夫妻之间,也同样适用于父母与孩子之间、工作中的上下级之间。观察、感受、需要和请求,我们将这四大要素应用于生活中,你会发现你与周围的人沟通越来越顺畅。

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